Zaudēt manu dimanta gredzenu

Parasts svētdienas rīts, tāpēc es sagaidu parasto rutīnu: pamodināt bērnus, apģērbt bērnu, gatavot sviestmaizes skolai, kamēr viņi visi ēd graudaugu, atgādināt viņiem tīrīt zobus, ceru, ka viņi to darīs, ar labu skūpstu. Bet tas nenotiek. Kad velku Tirtza zeķīti, es jūtu, kā saderināšanās gredzens aizķeras uz mīksta auduma. Tūlīt manā vēderā apmetas auksta, vemjoša nemiera sajūta. Man ir citi gredzeni, kuru spīles ir nedaudz vaļīgas un pieķērušās apģērbam, bet šis gredzens nekad to nedara. Es izmetu pirkstus no mazās zeķes. Tur vajadzēja mirdzēt pasjansa briljantam; tā vietā gredzena spīles aizveras pāri šausminošajai nebūtības spraugai. Divas asas zelta spīles ar brendiju uz augšu, man iešot sirdī.

Mans vīrs pārnāk mājās desmit minūtes vēlāk. Es viņam nesaku, ka esmu pazaudējis briljantu “Visi tagad pieceļas”, es skaļi piezvanu un asu kulaku dodu Jakovam, kura gulta man ir vistuvāk. "Esmu pazaudējis dimantu."

Dārgo priekšmetu pazaudēšana ir viena no sāpēm, ar kurām mēs mācāmies rīkoties jau no mazotnes. Bērni nevietā rotaļlietas un uzlīmes. Velosipēdi tiek nozagti. Patiesībā šī nebija pirmā reize, kad pazaudēju dārgu rotaslietu. Desmitajā dzimšanas dienā mani vecāki izturējās pret mani ar pirmo piekaramo zelta auskaru pāri. Pirmo reizi es nēsāju tikai vienkāršas radzītes. Sīkie, zelta zvaniņi ieslīdēja manos auskaru caurumos uz mazajiem āķiem. Katru reizi, kad es pakustināju galvu, miniatūra zelta svārsts atsitās pret zvaniņa sāniem, stindzināja, lai atgādinātu, cik smalki esmu sabojājusies. Pēc divām nedēļām, neskatoties uz mātes izteikto brīdinājumu, es devos peldēties, valkājot šos auskarus. Mēģināt atrast auskaru olimpiskā izmēra baseinā bija bezcerīgi. Kopš tās dienas es nēsāju atlikušo auskaru kā kulonu.

Dažām lietām ir sentimentāla, nevis monetāra vērtība, taču to zaudēšana ir ne mazāk sāpīga. Tāpat kā porcelāna cepumu burka, kuru man ebreju valodas skolotājs man uzdāvināja mūsu kāzās. Tas nekad nedarbojās kā sīkdatņu burka, jo zīmogs nebija hermētisks, bet kā vāze izturēja septiņpadsmit gadus. Kādu rītu, kad es notraucu putekļus no baltajām un rozā zīda rozēm, kas stāvēja sīkdatņu burkā, tas izslīdēja man no rokas. Vērojot to, kā tas skāra grīdu, es joprojām cerēju, ka tas kaut kā iznāks. Kad es slaucīju šķembas, es sev atgādināju, ka tagad es beidzot varēju izmest vāku sīkdatņu burkai, kas bija sablīvējusi augšējo plauktu vienā no maniem virtuves skapjiem.

Un tad ir lietas, kas ir vērtīgas, jo tās palīdz jums patīkami izdzīvot. Pirms gadiem mēs beidzot iegādājāmies stereo sistēmu, kas piepildīja māju ar skaidru mūziku. Sešus mēnešus no rītiem bērni pamodās ar bungu lentēm un skaistu dziedāšanu, atlecot no sienām. Vakaros vijolu un flautu maigā skaņa lilēja gaisā, kad viņi aizmiga. Tad nepareiza darbība, kuru es drīz atklāju, skāra visas šādas sistēmas, kuras bija pārdevis šis ražotājs, un tika izbeigtas nevainojamās piezīmes, kas rezonēja caur mūsu mājām. Mēs nopirkām portatīvo magnetofonu.

Neatkarīgi no zaudējumiem, monetāriem, sentimentāliem vai vienkārši praktiskiem, man tik ļoti nepatīk šī drūmā sajūta, nožēla un "kas jā", ka es vienmēr esmu izvēlējies pieņemt zaudējumus, aizmirst par tiem un turpināt darbu. Līdz šim, kad esmu pazaudējis dimantu savā gredzenā.

Mans vīrs pārnāk mājās desmit minūtes vēlāk. Es viņam nesaku, ka esmu pazaudējis dimantu; bērni dara. Tas izskaidro veļas grozus baseinos, veļas mazgājamo mašīnu, kas ir izslēgta cikla vidū, un nikno slaucīšanu, kurā es nodarbojos. Mans vīrs pārņem meklēšanu. Bērni tiek nosūtīti, lai pārbaudītu skapjus, kurus es tajā rītā atvēru, atkritumu maisus, zem gultām. Mans vīrs un es atver notekas zem izlietnēm un veļas mazgājamās mašīnas filtru. Tad beidzot mēs atsakāmies un viņš apsēžas brokastīs. ES raudu.

Es vienkārši nevarēju saprast, ko man vajadzēja pārņemt no nepatīkamās sajūtas, kuras jūtos smagas, izsmeltas, uzzīmētas. Šī melnā, grimstošā sajūta daudzkārt ir apvijusies man ap sirdi. Gaisma mājā ir kļuvusi blāva, nedzīva. Es gribu savu dimantu atpakaļ. Es gribu redzēt varavīksnes nokrāsas, kuras izliek mans dimants, kad saules stari to skāra taisnā leņķī. Šie dejojošie gaismas apļi ir prieka mirkļi, ko radīju mans vīrs un es.

Svētdiena, pirmā diena, ir vissliktākā. Es cenšos domāt, kādu stundu es varētu iemācīties šajā zaudējumā. Vai mans Radītājs centās man palīdzēt sajust citu sāpes? Es vienkārši nevarēju saprast, ko man vajadzēja ņemt no nepatīkamības.

Es zondēju dziļāk. Nepacietīgi es izmetu malā visus gružus, kas nesen uzkrājušies manā prātā, meklējot kādu ieskatu, kāds Toru domāja, ka tas mani noenkuros. Es atkal slaucu grīdu, kad nolemju, ka varbūt tā bija dāvana, svētība. Varbūt ar mani notika kaut kas daudz sliktāks, un tā vietā Gd tikai atņēma manu dimantu. Šis secinājums var noderēt vēl kādu dienu, lai izskaidrotu citu nelaimi, citu krīzi, bet šodien es nevaru novērtēt, ka mani būtu varējis glābt no nezināmas katastrofas. Manas zaudēšanas sāpes ir pārāk svaigas.

Tagad ir pirmdiena. Es pārmeklēju kabatas grāmatas oderi, kaut arī dažas dienas to neizmantoju. Es sev saku, ka atšķirībā no sakāmības dimants nav mūžīgs. Zaudējums nav traģisks. Nez, vai mēs nopirksim vēl vienu dimantu. Varbūt es samierināšos ar cirkonu. Es nepārtraukti runāju par savu tukšo gredzenu.

Mans vīrs par mani ir pārsteigts. "Jūs nekad neuztraucaties, kad kaut ko pazaudējat." Es zinu, ka viņš atceras zvanu auskaru, par kuru es viņam teicu. "Jūs nekad neesat sajukums, kad kaut kas sabojājas." Es saprotu, ka viņš domā par sīkdatņu burku, stereo sistēmu. "Bet tas ir savādāk, " es iešņaucu salvetē, "tu to man iedevi." Mans vīrs pamāj.

Es zaudējumā cenšos atrast jēgu. Visbeidzot, starp manis piedzīvotajiem putekļiem, starp ieskatu, kas dziļi glabājas prāta bēniņos, izkāpjot no lūgšanas miglas, es uzskatu par mierinājumu. Tā nav dzirksti kā dimants. Bet tas ietina sevi man apkārt un piešķir man jēgu. Es atveru sirdi jēgai.

Es saprotu, ka G ‑ d kontrolē visu. Šī doma nav miglaina realizācija, mirāža, kas iztvaiko ar manu asaru karstumu. Dvēseles dziļumos es jūtu, ka, ja G ‑ d vēlas, lai man kaut kas būtu, man tas būtu, un ja nē, tad ne. Es zinu, ka pēkšņi varu atrast dimantu audu kastē uz mana naktsgaldiņa. Ja es to nedaru, man tas vairs nav domāts. Es koncentrējos uz visu, kas man ir: manu ģimeni, matiem uz galvas, manām trim zupas kaisītēm, sudraba pulksteni no manas vecmāmiņas. G-d ļoti vēlas, lai man būtu šīs lietas. Cik dāvanu viņš man ir uzdāvinājis!

Zaudējums nav traģisks. Es izjūtu savienojuma prieku. Es intensīvi lūdzos, lūdzot, lai mans gredzens atkal būtu vesels. Es ne tikai atkārtoju savu pieprasījumu, koncentrējoties uz savām vajadzībām. Es vienkārši nesaku, es tiešām, ļoti gribu, lai mans dimants būtu atpakaļ. Es cenšos pievērsties tam, ar ko runāju: dzīvajam G-d, kurš atrodas tieši man priekšā. Kas mani dzird un dalās manās sāpēs.

Ir otrdiena. Es divas dienas esmu pavadījis domājot. Es atmetu drūmo sajūtu, nožēlu un jautājumu “kas notiks”. Esmu gatavs turpināt darbu. Es piekrītu, ka G ‑ d man astoņpadsmit gadu laikā uzdāvināja dimantu un tagad to ir atņēmis. Ir pienācis laiks novērtēt jauno dāvanu: saikni, kuru esmu izveidojis ar savu Radītāju.

Ieteicams

Nākamais gads Jeruzalemē. . . Tiešām!
2019
Betāra krišana
2019
Kas ir Bitachon?
2019