Hroniski kritiskais dzīvesbiedrs - miera uzturēšanas stratēģijas

"Esi no Ārona mācekļiem, mīli mieru ..." (Pirkei Avos)

Ideāla laulība ir tāda, kurā starp diviem laulātajiem notiek veselīga saziņa; darba veids, izmantojot grūtības, ietver sarunas, kompromisus un spēju atpazīt un pieņemt "jūtas", bet pacelties virs tām un tikt galā ar "faktiem".

Daudzu laulību attiecību realitāte ir tāda, ka ne visi cilvēki ir spējīgi uz veselīgu saziņu. Tā vietā viņi sāk sarunas ar sarkasmu un uzbrukumiem, kas var būt smalki vai acīmredzami. Un šķiet, ka jebkura reakcija palielina spriedzi, neatrisinātās grūtības un vilšanos. Šī lēnā un bieži mānīgā neredzamā sadalīšanās dažkārt nav jūtama gadiem ilgi. Tad pēkšņi viens laulātais var pamodīties, ka attālums starp viņiem palielinās un "sienas" kļūst biezākas. Liekas, ka viņi dzīvo paralēlu dzīvi, bez reāla sakara.

Ja šādi pāri var strādāt kopā, lai apgūtu komunikācijas prasmes un vairāk cienītu viens pret otru, noteikti ir iespējams atgūt zināmu harmoniju. Bet kas notiek, ja viens laulātais pieliek tikai pūles, bet otru vienkārši neinteresē? Kad sāpīgie vārdi un izturēšanās kļūst pārāk sāpīga, veselīgākam dzīvesbiedram jāiemācās mazināt postošās tirades, kas izzūd laulības laikā.

Kad mēs jūtamies uzbrukuši vai kritizēti, mūsu automātiskā reakcija ir aizstāvēt sevi ar vienu no trim primitīvajām (sākotnēji automātiskajām) atbildēm: cīnīties, bēgt vai iesaldēt. Piemēram:

(CĪŅA) "Jūs esat tik stingri un nervozi!" Automātiska atbilde: "Ja jūs palīdzētu vairāk, man nebūtu jābūt stingram. Jūs esat gluži kā māte, vienmēr atrodot vainu un pieprasot pilnību."

(BEZMAKSAS) "Kāpēc jūs nevarat uzņemties papildu darbu, lai nodrošinātu mūsu ģimeni?" Automātiska reakcija: klusēšana un kauns.

(LIDOJUMS) "Kāpēc šī māja vienmēr ir tik nekārtīga?" Automātiska atbilde: raudiet prom.

Tas, kas patiešām ir vajadzīgs sāpju brīdī, ir dažas “gatavas” atbildes, kas palīdz “pārslēgt pārnesumus” un domā par atbildi, kas būtu laipnāka un produktīvāka gan jums, gan jūsu dzīvesbiedram. Plaši pazīstamais ieteikums "saskaitīt desmit" ir svarīgs, jo tas kalpo kā tilts starp zemāko, instinktīvo reakciju un augstāko, racionālo. Ja jūs varat samazināt briesmu izjūtu, varat samazināt sākotnējo “perforatoru” un neļaut saasināties “vārdu karam”. (Starp citu, kā papildu ieguvums šī pieeja var radīt brīnumus arī ar bērniem, kuri var būt tik izturīgi pret jautājumiem un / vai prasībām.)

Ar hroniski kritiskiem cilvēkiem jums jāiemācās apturēt vēlmi aizstāvēt, izskaidrot vai pretuzbrukumus. Kamēr kritiskā persona vēlas "iesaistīt" jūs provokatīvos, apsūdzošos paziņojumos, jums ir jāizvairās reaģēt ar veciem "pareizi-nepareizi", "win-zaud", "fair-not fair!" modeļiem. Jums arī jāiemācās izvairīties no domāšanas, ka "es viņu varu mainīt". Jūs nevarat būt atbildīgs par kāda cita domu, runu vai darbību, tikai par savu. Apņemšanās panākt mieru, nevis varu ir nopietns solis ceļā uz savu garīgo un ģimenes veselību.

Tā vietā, lai nonāktu varas cīņā ar cilvēku, kurš pastāvīgi vaino, kauna un apzīmē etiķeti, es iesaku "atsvaidzinošu" pieeju, ko sauc par Pareve reakciju . Bieži vien šī atbilde defilē neveselīgos cīņas, lidojuma vai iesaldēšanas modeļus. Tas nav domāts kā sarkastisks vai kādu nomācošs, bet gan vienkārši kā alternatīva destruktīvai vārdiskai divkaujai. Tas ļauj jums iegādāties laiku, līdz brīdis, kad sāp ir pagājis, un jūs esat atteicies no nepieciešamības pēc otras personas izpratnes un apstiprināšanas. Tālāk ir sniegtas dažas galvenās "pareiza reakcija" uz dažādām apsūdzībām vai kritiku.

Pareve atbildes

1) AKCIJAS: "Jums nekad nav laika man."

PAREVE ATBILDE: "Jums var būt taisnība." (Neizsaki otru daļu - "tu varbūt kļūdies.")

2) PIEPRASĪJUMS: "Mana māte uzstāj, lai mēs nāktu pēc Pashā."

PAREVE ATBILDE: "Man šobrīd nepatīk šī ideja." (Tas norāda, ka esat dzirdējis, bet vēl neesat gatavs atbildēt.) Vai arī: "Es par to padomāšu." (Tas parāda, ka jūs vienkārši noraidāt šo ideju.)

3) AKCIJAS: "No kurienes jums radās šī idiotiskā ideja?"

PAREJAS ATBILDE: "Es neesmu pārliecināts. (Labi ir nezināt, vai nezināt.) Sākumā jūs varat noraidīt šo atbildi, jo nevēlaties parādīties stulbi. Tomēr tas otram cilvēkam liek justies spēcīgam., ko tieši kritiski cilvēki vēlas. Jūs arī izvairāties no skaidrojumu sniegšanas, kuriem viņi, visticamāk, uzbrūk. Turklāt "Zināt, ka nezināt" patiesībā ir visaugstākais zināšanu veids (pēc Maimonides teiktā)! Pazemība ir lieliska personības iezīme, pie kuras strādāt.

4) PIEPRASĪJUMS: "Jums ir jāveic otrs darbs."

PAREVE ATBILDE: "Tā ir interesanta ideja / ieteikums / viedoklis." (Ņemiet vērā, ka atkal mēs atzīstam kādu citu, nepiekrītot viņam. Jūs varētu arī pateikt: “Hmmmm” (un pamāj ar galvu) …… (Dažreiz vienkārši ļaujot otrai personai zināt, ka esat tur, un neignorējot viņus) saglabājiet iespējas atvērtas, nevis izveidojiet necaurlaidīgas sienas. Tas arī liedz jums atgriezties naidīgā klusumā, kas ir vēl viens dusmīga saasināšanās veids.)

5) SALĪDZINĀJUMI (Piemēram, kāds salīdzina jūs, jūsu bērnus, izskatu, algu utt.) Ar kādu citu.)

PAREVE ATBILDE: "Man nav " darīt " salīdzinājumus. Man šķiet, ka tie nav noderīgi."

6) PIEPRASĪJUMS: "Man nekavējoties ar jums jārunā."

PAREJAS ATBILDE: "Es zinu, ka jūs teicāt, ka jums šobrīd ir jārunā ar mani. Bet šobrīd man nav piemērots laiks. Kā būtu stundā?"

7) AKCIJAS: "Jūs neuzturat māju vai gatavojat tāpat kā mana māte."

PAREVE ATBILDE: "Arī es to esmu pamanījis."

Diezgan bieži, vienkārši pieliekot zināmu atstatumu starp darbību un reakciju, tēma tiks noraidīta vai iesniegta uz laiku vai pat pilnībā aizmirsta. Atcerieties, ka iepriekšminētās atbildes ir domātas īslaicīgas - lai iegādātos laiku, atvēsinātu jūs, līdz jūs varat atkārtoti apmeklēt šo jautājumu bez vainas, kauna, vainas, sprieduma vai kritikas.

Ievērojiet, ka daudzās atbildēs mēs koncentrējamies uz tā saucamā “es” ziņojuma izmantošanu, nevis uz “jūs”. Citiem vārdiem sakot, tā vietā, lai "Tu esi traks!" sakiet: "Man tas nav patīkami." Aizstāt tekstu "Jūs esat tik slinks" ar vārdiem "Es neesmu pārliecināts, ka varu pabeigt šo darbu bez palīdzības."

Tas ir patiesi svēts izaicinājums uzņemties atbildību un uzturēties mūsu pašu “iekšējā vidē”. Daudz vienkāršāk ir aiziet uz “ārējo vidi” un vainot vai apkaunot kādu citu, it īpaši, ja jūtamies pamatoti to darīt!

Neskatoties uz sākotnējām sāpēm, kad jūs iemācīsities neatkāpties no savas paškontroles, reaģējot uz citiem, jūs faktiski varat izklaidēties ar šo nenovērtējamo rīku. Tālāk ir sniegti daži jautājumu un paziņojumu piemēri, kas varētu izrādīties “provokatīvi” - tas nozīmē, ka tie varētu izraisīt negatīvu atbildi. Tagad apskatiet iepriekš minēto 7 punktu sarakstu un noskaidrojiet, vai varat atrast citu izvēli savai atbildei.

"Kāpēc jūs toreiz veicāt tikšanos?"

"Kāpēc jūs neieradāt tikšanos?"

"Kur jūs paslēpāt manas atslēgas?"

"Ja jūs tiešām rūpētos par mani, jūs ……."

"Jums nevajadzētu būt nogurušam. Šīs lietas apstrādā visi citi."

"Visas jūsu prioritātes ir sajauktas."

"Kāpēc jūs nekad neesat laikā?"

"Kāpēc jūs neveicāt tīrīšanu? Ko jūs darāt visu dienu?"

"Visas jūsu prioritātes ir sajauktas."

"Kopš kura laika jūs kļuvāt tik nervozs / reliģiozs / utt.?"

"Kāpēc jūs nevarat turēt māju kā māte?"

"Jūs esat uzlikuši lielu svaru."

Tāpat kā jebkurš jauns ieradums, arī mācīšanās prasa laiku. Sākumā tas varētu šķist neveikli un stingri. Daudzi cilvēki saka: "Bet tas neesmu es! Es nekad to nevarētu izdarīt." Noteikti būs vajadzīgs laiks, lai pierastu pie jauniem verbāliem modeļiem, un jūsu dzīvesbiedrs var kļūt vēl karojošāks, ja nesaņem veco, dramatisko atbildi. Tomēr, ja jūs "turēsit savu kursu" un pievērsīsities mieram, nevis spēkam, jūs galu galā piedzīvosit jaundibinātās svētības un ieguvumus no jūsu jaunatklātās paškontroles.

Ieteicams

//w3.chabad.org/media/images/1027/uqWj10279208.jpg"">
Kas ir Torā?
2019
Kas padara ebreju par “ebreju”?
2019
Pidjons Habens
2019